Como si el cine fuera ya poco caro

Estamos listos. Según asegura El Mundo, nuestra flamante ministra de cultura pretende imponer subir los precios del cine extranjero (sobre todo estadounidense) doblado al español, y emplear ese dinero para impulsar el cine español. "El dinero que se recaudara con este impuesto se destinaría al Fondo de Fomento cinematográfico, organismo del que dependen los rodajes que se ponen en marcha cada año. El objetivo es pasar de los actuales 35 millones de euros a los 150 millones que han reclamado varios destacados productores". Pretenden que el 19% que tiene actualmente el cine nacional se acerque al 41% de los franceses.

Acabáramos. Así que para lograr que la gente vea más cine español la solución es crear una suerte de impuesto sobre el doblaje y fomentar un fenómeno muy propio del cine patrio: vivir de las subvenciones. A un gran porcentaje de productores les da lo mismo que sus películas se vean. Si la gente va, mejor, más dinero que sacan, pero si no van no pasa nada por que no van a perder dinero gracias a las generosas arcas del Estado. Lo único que va a conseguir la señora Carmen Calvo es que la gente opte más por el top manta o por el videoclub. Eso sin contar que como el cine es cultura, para que más gente pueda acceder a él lo que hay que hacer es elevar su precio y convertirlo casi en un artículo de lujo. ¿A qué no se atreven a fomentar la lectura de la misma manera? Elevando el precio de los libros para crear un fondo con el que financiar nuevas obras, de las que el 90% serán infumables.

La solución pasa por crear más películas que interesen al público, y no mediocridades, copias de películas yanquis (el pujante género de terror adolescente español es que da risa) o proyectos culturetas y experimentales que puede que sean buenos pero que jamás serán taquillazos (y los que las hacen lo saben). Pero sobre todo, lo que hay que hacer es controlar el canal de distribución. La mayoría de las salas de proyección españolas están en manos de las grandes majors, que obligan a programar prescindibles películas yanquis a cambio de contar con grandes estrenos, lo que hace que muchas veces se retiren películas españolas que cuentan con suficientes espectadores como para mantenerse algo más de tiempo.

Confío en que acaben echándose atrás con esta iniciativa, como ya ha sucedido en tantas otras cosas en apenas tres meses (la ministra de vivienda es experta en desdecirse). Y espero que no lo hagan en otras materias, por mucho que ZP quiera congraciarse con el vaticano.

Nos vamos a Egipto

Ya está decidido y reservado, estas vacaciones nos iremos quince días a Egipto a pasar calor. Nos bañaremos en el mar rojo, navegaremos durante ocho días con sus noches a lo largo del Nilo y veremos abu simbel (en la foto), el cairo con los tesoros de su museo arqueológico, el valle de los reyes, las pirámides de keops, kefren y micerinos (la más antigua de las ocho maravillas del mundo y la única que ha llegado hasta nosotros), lúxor, la esfinge recién restaurada, karnak... Y también nos dejaremos una pasta, claro, pero al menos una vez en la vida hay que ir al país de los faraones y repetir aquello que dijo Napoleón: "desde lo alto de estas pirámides, veinte siglos nos contemplan".

EL DIA DE LOS CHUCHOS



Ayer tuvo lugar la octava edición del Concurso de Perros sin Raza. Un evento cada vez más popular entre los amantes de los perros que celebra cada año la Asociación Nacional de Amigos de los Animales. Cientos de mil leches de todos los tamaños, colores y formas (y algún que otro can de pura raza, que en este concurso no se discrimina a nadie y en España se abandona de todo), se dieron cita en el Recinto Agropecuario de Colmenar Viejo para participar en las distintas y simpáticas modalidades de esta competición: el más guapo, el más orejudo, el más peludo, el más grande, el más pequeño, el más chucho, el más habilidoso y la mejor pareja niño-perro, categoría entrañable en la que el pequeño Álvaro con apenas 22 meses y su perrito chow chow Bola se llevaron el gato al agua. También los mininos pudieron participar por vez primera este año, gracias al I Concurso de fotos de gatos. Los ganadores, elegidos por un jurado que prestaba mucha atención a la aclamación popular, se llevaron a casa una canastilla de productos y un saco de pienso Eukanuba, uno de los patrocinadores del evento. Pero nadie se sentía ayer perdedor, todos se fueron con la satisfacción de haber contribuido a una buena causa: ayudar económicamente a ANAA (915 447 376) mediante la inscripción de los perros, la rifa o la tienda de productos para mascotas y contribuir a demostrar que los chuchos españoles son tan guapos y excelentes compañeros como los perros adornados con pedigrí.

Anecdotario

La primera impresión al entrar era acústica: algarabía de ladridos, pero ni una sola trifulca pese a la gran cantidad de perros existentes, muchos cruces de supuestas razas peligrosas.

Efusivos reencuentros, como el de Raspa una perrita abandonada, recogida por ANAA y luego adoptada, con Marina, la guardesa que le devolvió la confianza en el ser humano.

Conmovedoras historias de animales al borde del desastre, como la de Lou, al que ataron una cuerda y arrastraron con un coche y que estuvo literalmente al borde de la muerte; ayer fue el ganador en la categoría del perro más chucho, pero sigue a la espera de un hogar (636 476 454) en el que tenga espacio para correr y comprendan sus miedos.

Un buen puñado de galgos españoles, una raza que no se suele ver como mascota pese a sus muchas cualidades, que han tenido la suerte de sobrevivir al cruel destino que les dispensan muchos cazadores para conocer el amor de una familia humana.

Artículo enviado a 20Minutos y que fue publicado en una versión algo más reducida

LA NOCHE QUE GETAFE SE VISTIÓ DE AZUL



Mira que el fútbol me trae completamente al pairo, pues esta noche la alegría que rebosaba Getafe era contagiosa. Quería salir a la calle a comprobar como mi pueblo se lanzaba a la calle con una euforia feroz. Getafe ha anochecido hoy vestido de azul, oliendo a pólvora, sonando a claxon y, sobre todo, muy satisfecho. Alegría por el humilde victorioso, supongo. Orgullo de periferia obrera, tal vez también.

Detectives de Microsoft que se hacen pasar por clientes visitan las tiendas de informática en busca de Windows piratas

Varios comercios de informática de Zaragoza han recibido en los últimos días la visita de una inspectora de Microsoft que se presenta como clienta, solicita un presupuesto para comprar ordenadores y pregunta por el sistema operativo que le van a instalar. Al menos seis comercios de Zaragoza han salido airosos de la prueba, y ahora están todos prevenidos. En cuanto se produjo el primer caso, la noticia se difundió entre las pequeñas empresas de informática. Tras recibir el presupuesto y las explicaciones la clienta se identifica como detective privada al servicio de Microsoft. Microsoft ha confirmado que la campaña de inspecciones se aplica en toda España: "hay un equipo que está realizando revisiones para ver cómo se están proporcionando nuestras licencias".

Ya sabemos dónde han ido parte de los votantes de IU, que se ha pegado un descalabro monumental en las últimas elecciones, como todos sabemos a estas alturas de la película: España cuenta con un nuevo y pujante partido político. Yo vi la papeleta al ir a votar, situada al final de la fila, y a punto estuve de traérmela de recuerdo. Se trata del Partido Cannabis.

"De entre las formaciones que han concurrido a las urnas y que mayor curiosidad han despertado se encuentra el Partido Cannabis por la legalización y normalización, que se ha convertido en el octavo partido más votado en estas europeas en España al lograr el 0,35% de los votos (53.785), quedando por delante de fuerzas como Aralar, CDS, FE o PASOC".

Ayer llegué a las tantas de un viaje relámpago a Atenas. Me invitaron amablemente desde Sony a la presentación del juego oficial de las Olimpiadas. Ha sido una paliza, pero ha compensado por ver de nuevo la Acrópolis. Sigue siendo tan hermosa en su derrota a manos de los años como la primera vez.

Cuando comencé a trabajar en Canal Satélite, allá por 1997, llevamos a cabo una truculenta porra. Consistía sencillamente en acertar quién pasaría antes a mejor vida: Ronald Reagan, Boris Yeltsin o Juan Pablo II. Por entonces los dos primeros tenían bastante más protagonismo que ahora. Recuerdo que yo aposté por el camarada Yeltsin, de lo que no consigo acordarme es de quien habría ganado ahora que ya sabemos que el primero en descansar de una vez (como ha dicho su viuda Nancy) ha sido el pobre Reagan. EEUU está de luto y habrá nada menos que cinco días de funerales en honor a su 40 presidente (del que Gadafi y el antiguo presidente de Colombia han dicho que es una pena que haya muerto sin pagar sus crímenes). En cualquier caso, los tres han demostrado ser notablemente duros de roer. Han pasado nada menos que siete años desde el momento en que se empezó a especular a causa de su salud. ¿Quién sera el siguiente?

TROYA

Como no es ni muy buena ni muy mala, aunque sí pretenciosa y decepcionante, no tendría que haber crítica, pero no me puedo contener a apuntar algunas cosas como que:

No hace justicia a Homero. El sitio de Troya dura 10 días en lugar de 10 años, entre otras tantas insensateces.

La acción es caótica (movimientos de cámara y espadazos sin sentido). Una tendencia en aumento en los últimos tiempos cuyo mayor exponente es la terrorífica 'La liga de los hombres extraordinarios'.

Erradica por completo a los dioses, eliminando así también muchas de las mejores partes del libro.

Adolece de exceso de Brad Pitt sudoroso luciendo músculos y gesto adusto (algo predecible). Lo que no era tan previsible es que Pitt iba a ser un Aquiles de lo más pesado, empeñado en recordarnos cada poco que su motivación era alcanzar la gloria. ¡Cuántas veces lo dice a lo largo de la película, por Zeus!

Hay varios importantes errores de bulto, el más grave poner dos llamas en medio de la ciudadela de Troya.

Eso sí, tiene algunas cosas buenas, como Héctor (Eric Bana, lo mejor de la fallida Hulk y ahora de lo mejor en Troya, claro que le dieron mi héroe favorito del libro y tal vez no soy muy imparcial), la bellísima Saffron Burrows, más guapa como Andrómaca que la propia Helena de Troya (muy mona pero un tanto sosa para mi gusto, del tipo modelo de ragazza) y Julie Christie, todo un alarde de lo que significa envejecer como es debido. Da igual lo que dijera en los escasos dos minutos que figuró, son suficientes para hechizar la pantalla exudando dignidad y el atractivo propio de su edad.

En definitiva, cuando uno se enfrenta a la adaptación de una obra maestra como la de Homero, no se puede pretender enmendarle la plana. Hay que ser todo lo fiel que se pueda porque no se va a poder mejorar algo que lleva siendo admirado desde hace dos mil años. Peter Jackson comprendió que la fidelidad al original era la mejor bandera al adaptar a Tolkien, y precisamente la caga cuando se aleja de esa senda que los hacedores de la película sobre Troya nunca empezaron a transitar. Hay una crítica más bonita y extensa para quien quiera más en la muy recomendable La Página Definitiva.

El Vaticano dice que el condón es una "ruleta rusa" para el sida

El cardenal Alfonso Pérez Trujillo, presidente del Consejo Pontificio Vaticano para la Familia, aseguró ayer que el uso del condón para evitar el sida es una especie de "ruleta rusa", ya que el método no es totalmente seguro y su uso lleva a la promiscuidad sexual y, por tanto, a un aumento del riesgo de contagio. Trujillo defendió que el látex de los preservativos no es totalmente impermeable al paso de los espermatozoides y del VIH. "El riesgo de contraer el sida es de un 1,5% en caso de usar preservativo. Si se mantienen relaciones sexuales con condón 100 veces, la posibilidad aumenta hasta el 30%. La castidad es un gran valor, incluso sanitario", recomendó. El cardenal calificó las campañas preventivas de la OMS y algunos gobiernos de "festivales del preservativo", y alabó la defensa de la castidad de Bush en EEUU.

Cómo bien dice mi amigo Darío Pescador: "Hace falta ser inepto para no entender el concepto de probabilidad y atreverse a argumentar con él. Las cuentas sólo les saldrían al cardenal si formicaras todas las veces con una persona que es seguro que esté infectada. Cosa harto improbable si eres promiscuo, y mucho si estás santamente casado con un seropositivo. Que moralicen lo que les dé la gana, pero sacar argumentos racionales es de risa".